记录生活的点滴

一个男人带着兄妹俩走在我面前,男孩大约9岁,女孩大约7岁。小男孩抬起头和他爸爸说话,不知道为什么却惹怒了爸爸,这个男人开始训斥这个小男孩。我都能感觉到他的话伤害了这个小男孩,这让我心痛不已。

但接下来的一幕却大大出乎我的意料,而且远远不能接受:当这个父亲停止训斥这个小男孩时,这个小男孩转向他的妹妹并打了她。

一想到这个小男孩,我就意识到,我自己以及周围很多人也经常这样做:某人让我们生气了,我们却迁怒于其他人。

有时候,我们的行动与这个小男孩如出一辙。某位经理刚被他的老板训斥了,转过头他就将怨气发泄到手下员工身上。

但更多时候,迁怒行为不会这么明显。当看到这个小男孩打他妹妹以后,我开始重新审视自己:我是否也曾迁怒于别人?

一个让人尴尬但难以忽略的事实浮出水面:我的言行是为了给别人留下好印象,即使对不认识的人也是如此。

试图引起别人的注意是件很无聊的事。为什么我要这么做?我真的很在意陌生人对我的看法吗?我究竟想要引起谁的关注?

当我对这个问题百思而不得其解时,我突然找到了答案:我母亲。

还是个小孩时,我就像大多数孩子一样,想让母亲高兴。但是长大成人后,这个想法就消失了吗?

我试图向别人证实我很成功——即使是以自吹自擂的方式——因为在内心深处,我相信成功会让母亲更爱我。换句话说,我试图通过别人的关注来证明那些对我母亲很重要的事情。事实上,这样的想法,只是我才有吗?

我知道这种说法有些疯狂,但是,就像前面故事里的那个小男孩一样,我们会因为想转移对父亲的怨气而去打妹妹,这样的举动虽不正常,却是我们的日常行为。

事实上,我们不必这样做,仅仅认识到这个问题,就已经大有裨益了。

如果你对员工生气,不要马上表现出愤怒,而是应想想自己为什么会生气。你感到不满的原因是什么?如果是因为对你的同事失望,在你打算不理他之前要考虑一下,你为什么对他感到失望。难道是你的同事很危险?或者他让你想起了某个离职的同事?

我并不是鼓励压抑自己的感觉,不要假装不生气或不失望——压抑愤怒对缓解愤怒没有帮助,并且愤怒还会以其他方式爆发。相反,你要问自己生气或失望的原因。当然,答案可能是某位员工是个笨蛋或恶霸。但是通常,当你考虑得越深入,你就越会觉得有更多的人让你生气。

这样的发现意味着自由,它把你从本能中解放出来,允许你选择更好的回应,从而产生更有效的关系。

今天早上醒来时,我焦虑不已,因为我发现有一大堆事情要做,我甚至感觉在开始做事之前就已经落后于他人。我倍感压力,我怎么让自己置身于这种情形中呢?这时,我五岁的儿子丹尼尔走了进来,我马上感到不自在,很想告诉他不要打扰我。

就在这时,我突然想到了那个对他儿子大吼大叫的男人,那个被爸爸斥责之后转而攻击妹妹的男孩。我可不想有这样的恶性循环,事实上,我不是对丹尼尔生气,我只是自己很烦恼。因此,我深吸一口气,给了丹尼尔一个微笑。恶性循环中止,我得到了什么奖励?可以想象,当然是来自丹尼尔的拥抱、微笑,还有甜蜜的吻。

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